Veel patienten verwachten bij het reintegratietraject dat de consulent als een soort ubermensch aan de slag gaat en alles regelt. Als ik 's ochtends in de spiegel kijk en mijn ogen goed de kost geef begrijp ik ook waarom, maar de werkelijkheid is anders. Reintegratie gaat om conformeren, consessies doen en afzwakken. Kortom een stuk van jezelf inleveren. De client wordt als het ware gevraagd afstand te nemen van zijn eigen identiteit. Een nieuwe loopbaan krijg je niet vanzelf. Geef uw consulent de ruimte u te vormen tot iets toonbaars, iets verkoopbaars.

Reeds jaren geleden was ik betrokken bij de reintegratie van de nu welbekende entertainer Vader Abraham. Na een mislukte carriere als bokser was de beste man werkloos geraakt en op zaak naar nieuwe mogelijkheden. In privekring maakte hij destijds al furore als gelegenheids-entertainer en ik vroeg hem zijn act te laten zijn. Na hem in eerste instantie hevig geschokt terug naar huis te hebben gestuurd belde ik hem toch maar op en zei tegen hem 'Oke, hier kunnen we wat mee, maar zet in godsnaam iets anders op je hoofd dan die wehrmacht helm, beperk de doodsbedreigingen in je teksten en probeer ALSJEBIEFT je hand eens een paar seconden uit je broek te houden tijdens de act'. Aanvankelijk mompelde mijn client iets onverstaanbaars over 'integriteit als artiest', maar we hebben allemaal kunnen zien hoe het afgelopen is.

Zo zou ik tal van verhalen kunnen vertellen maar laat ik het zo stellen dat zonder mijn ingrijpen Harry Mulisch nog steeds - in boerenkiel - op het podium zou staan met zijn uitbundige kraker 'Ik tik met een lepel zachtjes tegen mijn linkertepel' onder zijn pseudonym Gekke Arie, Marc-Marie Huybrechts zou gevangenisbewaker zijn geweest, Gert had in de mand gelegen en Samson in de stoel en had Ella Vogelaar nog steeds in verwarde staat door de stad gelopen, zo nu en dan schreeuwend tegen stedelijke gevogelte.

Kortom: met jezelf zijn kom je er niet. Luister naar je consulent en zet je identiteit en je ego bij het grofvuil. Want wilt u eindigen als een slecht geklede, duiven uitscheldende maniak? I don't think so!!

Beste mensen, vergeef me als dit een kort stukje wordt. Ik ben namelijk druk bezig voor de grote avond vanavond. Smoking strijken, speech schrijven. Vanavond vindt dan eindelijk de premiere plaats van de musical 'Arninkhof! Arninkhof!'. Deze musical is de pilot van een nieuw reintegratietraject voor werk- en kansloze musicalsterren. Joop Endemol was na enige pressie mijnerzijds bereid de productie op zich te nemen waardoor vanavond een twintigtal talenten de kans krijgt weer aan de bak te komen. Een geniaal idee mag ik zelf zeggen en een gemiste kans voor Ad Melkert. Met een Melkertbaan krijg je één persoon aan het werk, met een Melkertmusical wel tientallen. Wil de echte Melkert nu opstaan!

Op zo'n premiere wordt je wel in smoking verwacht, die ik dus niet bezit. Moechtar Thalib was zo vriendelijk de zijne ter beschikking te stellen. Het is een mooie smoking, daar niet van, maar het is een flink karwei om 'm weer toonbaar te maken en die visgeur eruit te krijgen. (Harrie: we vinden het erg aardig dat je tussen de middag haring voor ons meeneemt, maar vraag volgende keer gewoon om een tasje) Een wolwas op 90 graden doet echter wonderen. Maar ik dwaal af....

Een laatste boodschap: werloosheid hoeft niet. Feit: het huidige leger reintegratieconsulenten is gezien het aantal werklozen veel te klein. Aanvullen dus! Gooi daar nog eens een 100-tal Melkertmusicals tegenaan, al die nieuwe musicalsterren krijgen een eigen realityshow en hebben een agent nodig. Aan een realityshow werken ook zo'n 25 personen mee. Een simpele rekensom leert ons dat dit zo'm 100x20x26 = 52000 banen oplevert. Hoezo werkloosheid? Tussen nu en 2005 verwacht ik een serieus overschot aan banen. Ik wil daarom deze column gebruiken om de politiek te waarschuwen. Balkenende, ga deze verantwoordelijkheid niet uit de weg!

Werkloosheid en het daaropvolgende reintegratietraject is op zich al niet makkelijk. Wanneer echter een duo ter ziele gaat maakt dat het hele traject nog lastiger. Neem nu Bassie & Adriaan. Voor degenen die niet bekend zijn met het duo: Bassie (oranje haar, 'clown') en Adriaan (blauw fluffy shirt, 'acrobaat') hebben naast hun mechandizing-activiteiten nevenfuncties als clown en acrobaat, alhoewel van dat laatste weinig bewijsmateriaal te vinden is.

In ieder geval, dit samenwerkingsverband is een tijd terug door bassie gediscontinueerd en beide partijen staan nu werkloos op straat. Nu is ons beleid er op gericht om voor beide partijen passend werk te vinden. In het geval van clienten Bassie & Adriaan zou dit voor beiden dus een nieuw clown/acrobaat samenwerkingsverband betekenen onder de respectievelijke namen Bassie & Adriaan I en Bassie & Adriaan II. Het mes Bassie & 'Adriaan'snijdt in hier aan beide kanten aangezien hierdoor zowel aan clown- als acrobaatzijde een extra werkloos exemplaar aan het werk wordt geholpen.

Als eerste zou voor clown Bassie een acrobaat met verantwoordelijkheidsgevoel worden gezocht. De acrobatenmarkt is momenteel echter booming,waardoor de optie acrobaat komt te vervallen. Het dichtst in de buurt komende alternatief is een andere bekende Adriaan om in ieder geval de merknaam te kunnen behouden. Hiertoe werd Adriaan van Dis benaderd. Van Dis gooide echter roet door het eten door te eisen in de naam van het samenwerkingsverband én in de leader en zijn volledige naam te gebruiken. Bovendien liepen de kennismakingsgesprekken niet zoals verwacht. De chemie bleef achterwege. Een getergde van Dis: "Ik kon geen hoogte krijgen van die man. We praatten continue langs elkaar heen...van een gesprek op enig niveau was geen sprake. WAT is voor Bassie?!??!? En waarom is die pratende wekker steeds aanwezig bij elk gesprek? Moet ik met zo'n persoon tot een vergelijk komen??"

Wat ik met bovenstaand stukje duidelijk wil maken is dat reintegratie van duo's nog lang niet tot volle wasdom is gekomen. Er is nog een lange weg te gaan. De rest van de ellende wil ik u besparen. Uiteindelijk is besloten de mogelijkheid van een doorstart van Bassie & Adriaan met instandhouding van het huidige team te bestuderen. Wellicht dat het samenwerkingsverband een nieuwe impuls kan worden gegeven door de rollen om te draaien. Verantwoordelijke clown en een frauderende acrobaat. Iets in die richting. Ik hou u vanaf deze plek op de hoogte.