Reintegreren met Radbout:

Schandpaalmethode voor langplegers

Tijden veranderen, zo ook de door de Sociale Dienst toegepaste methodieken. In de periode 1974-1978, tussen mijn loopbaan bij Orthodontisten Zonder Grenzen en het oprichten van Ecodent, liep ook ik zonder werk rond. Destijds zat werkloosheid tussen de oren, want het was de schuld van de maatschappij. We lieten ons gek maken door die snelle Yippies in hun strakgesneden spijkerpakken en fijngeborduurde stropdassen. Met behulp van hypnose leerden wij te genieten van onze uitkering. Workshops 'Bewust Protesteren' en 'Veganistisch Vegeteren' boden ons een uitzicht op een nuttigere vrijetijdsbesteding.

De hierboven geschetste methodiek ebte langzamerhand weg om anno 2004 plaats te maken voor de schandpaalmethodiek. Inderdaad mensen, dankzij het CDA zijn de Middeleeuwen weer helemaal terug. De Europese eenwording is pas compleet met God erbij. Onder leiding van Balkenende II gaan we Van DING FLOF BIBS naar DING FLOP GIPS. Maar ik dwaal af. Terug naar de zojuist door Donner naar binnen gerolde schandpaal. Ik moet als oude rot in het reintegratievak toegeven dat de schandpaal de enige overgebleven oplossing is voor langplegers als de doelgroep van deze website.

Op het moment heb ik zitting in een werkgroep die de hedendaagse variant van de schandpaal moet uitwerken. Vernedering tot op het bot is het uitgangspunt. Voorbeelden? Ok, ik zal een tipje van de sluier oplichten. Uitgangspunt van de schandpaalmethodiek is dat de vernedering in het openbaar dient plaats te vinden, daarom is gekozen voor het aanpassen van pinautomaten. Koppeling van bestanden, kunstmatige intelligentie en een spraakchip zal de pinautomaat transformeren in een schandpaal die zijn weerga niet kent.

Een reconstructie:
-Werkloze staat voor de pinautomaat en stopt zijn pasje in de machine

-Pinautomaat: "Zo pauper...... dus jij wilt kijken of je uitkering binnen is?. Nou, we zullen eens kijken. Toets eerst je pincode maar eens in, kijken of je toevallig een andere uitkeringstrekker bent die de pech heeft het pasje van een andere pauper te jatten. Een loser ben je in ieder geval.

-Werkloze toetst pincode in.

-Pinautomaat: "Nou ok dit pasje is dus van jou. Eens kijken wat je saldo is. (..machine denkt na....) Pfffffffffffff, WRHAHAHAHA. Dit meen je niet?!?!? DIT is dus je saldo??? Wat een grap!!! Ik wist niet eens dat zulke lage bedragen BESTONDEN!!! PAUPERRRRRRRRR......Nou hoeveel moet je hebben, maat?? Hhihihi"

-Werkloze toetst 20 euro in

-Pinautomaat (met zeer luide stem): "SORRY, U KUNT DIT MIEZERIGE BEDRAG VAN 20 EURO NIET OPNEMEN. U HEEFT TE WEINIG SALDO TERWIJL UW UITKERING NET BINNEN IS. MENSEN, 20 EURO IS EEN TE GROOT BEDRAG VOOR DEZE PAUPER. Maak opnieuw uw keuze"

-Werkloze wil opnieuw bedrag kiezen.

-Pinautomaat: "Nee, nee. nee........laat maar, ik zal wel ff proberen hoeveel ik er uit kan krijgen.....Pfffff .....Aarrrggg... Uuuuuhhmpfffff......Krggggg.......eheeeeuhh"

-Na 5 minuten gezucht en gesteund uit de machine valt een munt van 20 eurocent in de dispenser.

-Pinautomaat: "That's right....20 eurocent. 20 CENT MENSEN!!! Meer kan ik er niet uit krijgen. Doe het daar maar even van! Pauper. En nu wegwezen, klaploper!! Die frisgeknipte man achter u heeft vast meer op zijn rekening staan. LOSERRRRRR!!!.......zoek een baan. Maar laat eerst je haar knippen...HIPPIE! En ga gelijk eens onder de douche, je riekt naar Euroshopper-chips en rookworst...."

-Werkloze druipt af, mensen in de rij wijzen hem na en lachen.

-Pinautomaat lacht luidruchtig mee. "EN WAAG HET NIET TERUG TE KOMEN VOORDAT JE EEN BAAN HEBT!!!!! PAUPERRRRRRR. JA MENSEN, H. MOECHTAR THALIB (41) IS EEN PAUPER!!!!!".